切ない。
ブログ毎日更新が一瞬で終わりました。
明日も学校です。
明日の自分が良くなるように、支度をした僕も、目覚ましをかけた僕も。
学校行きたくないなぁ。
死にたいと思いつつ、毎晩明日の調子が良いように、薬を飲んでいる僕。
死にたいなぁ。
毎日毎日、言ってることも、思ってることも、やってることも、全然意味がわからないです。
明日が良い日だといいな。
おやすみなさい、まっそでした。
アンプ欲しいの。
とりあえず長かった。長かった。
安藤サクラの役が素晴らしかったです。ほんとに。
なかなか深かった。素晴らしい。
家から出てないと感情が動かなすぎて、書くことがないです。
とりあえずアンプが、欲しいです。
来年の文化祭で、体育館で使えるヤツ。
でっかいやつ。そこそこいいやつ。
少なくとも今のよりはどんなアンプも良いと思う。
今使ってるのは、ギターにアンプさしたままのときに、お母さんに引っこ抜かれました。
見事にシールドぶっ壊れて、アンプはなんとか??って感じ。
とりあえずアンプ欲しいです。
あと、ワタリドリやろうと思ってたやけど、低すぎて歌えない。
困ってる。
サビ前は1オクターブ上げていいけど、サビは流石に高いじゃん。
洋楽育ちじゃない私には英語は歌えないですし。
ぶっちゃけ、ONE OK ROCKの英語なら歌えるので助かってます。
はやくアンプが、欲しいです。
今はそれだけ。
頭の中アンプアンプアンプアンプアンプ。
でも、お金一瞬で飛ぶね。
ライブ2回ぐらいやめれば買えるね。
改行して誤魔化しまくってる。
明日も休みか。
非リアだし、ニートなのでほんとに辛いです。
お金もらえるならなんでもするんですけどね。ほんとに。
昼夜逆転生活直したいな。
まっそでした。
土曜日。
今日は、起きたら夕方の5時でした。
寝てたら大事な3連休の1日が終わってました。
結構辛いですね。
昨日の夜中1時くらいからこたつで寝て、朝の7時に起きたのに、布団で寝たらお昼の2時間に起きました。それでまた寝たら5時とかだった。
大事な土曜日返して欲しいです。
そんなことより、昨日本屋さんに行きました。
君の膵臓をたべたいが何十冊も重ねて置いてあって。。
新しい本を買うっていうだけでドキドキするんだけどさ!!!???
なんとなく1番上じゃなくて、下の方から取りたいっていうこの感じわかる???
それで、上の2冊くらい持った瞬間のわけわからん感動が止まらなかった。ほんとに。
なんか1冊だけあっても、物凄い破壊力なのに、それがこんなにあるのかって考えたらもうやばかったよ。(伝わらない)
その1冊、1冊にあのストーリーが詰まってて。って考えたらそれはもう凄い感動だよね??
あの時のあの感情は死んでも言葉にできん。
とりあえず、もっかい読みたいっていうのと、この本は絶対手元に置いておきたいっていうのと、友達に読んで欲しかった。
絶対連休あけたらすぐ貸そうっと。
そういえば、文化祭でやるメンバー集まってくれて、死ぬ程嬉しい。
こういう人を大切にしていきたいよね。
昼休みにドラムの子とやってくれる?って聞きに行って、「いいよ」って言ってくれたあの感じ、もうやばいよねほんとに。
朝寝坊して、お昼ご飯コンビニで買えなくて、学校の購買にパン買いに行ったら売り切れて、閉まってたんだけどな。
昼ご飯食べれなかったやけど、超ハッピーだったな私。
超ハッピーなんて感情久々だった、503692日ぶりだった。
曲はね、
⚪︎ないものねだり
⚪︎ワタリドリ
⚪︎君と羊と青
⚪︎完全感覚Dreamer
⚪︎憂、燦々
⚪︎スーパースターになったら
みたいな予定。
そんなことより、英語の歌詞なんてギター弾きながら歌えるのかな私。
まあ、完全感覚はギター弾かなくても許されるよね(適当)
ほんとに楽しみです。
2年越しの夢が叶う。
絶対何が何でも練習させて、絶対でます。
じゃなきゃ卒業できん。
(不倫しない)バンドマンと結婚したいまっそでした。
バンドの話。
おはようございます。
私の冬休みはいつ終わるのだろう…。
そんなことより、今は来年の文化祭のことで頭がいっぱいです。
1年の時にバンドを組んで出ようと思ったけど、入学してすぐだったので来年にしようっていうことになりました。
2年の時に訳あって、リードギターとベースが抜けちゃって、ドラムと私で出ようとは考えたものの断念。
だから、最後の年こそは絶対出たいの。
ドラムの子は最近ベースもできるので、なんとか人数を合わせて出たい。
そんな話を進めていくうちに、なんの曲やろうとか考えてたらワクワクしちゃって。
とりあえず、ないものねだりは確定だよね笑
昨日の夜中にないものねだり練習してて、テンション上がってコールアンドレスポールとか繰り広げてました。
今モチベーション上げるためにないものねだりを聞いてる。
こうやって聞くと、鮪さんって声可愛いですよね。()
なんか病んでないから全然書くことがないな。
いや、良いことなんだけどね。
最初だからって調子乗ってたくさん書けてただけ。
新しいノートは、日付とか書いちゃったりしてめっちゃ綺麗にとるのと同じ現象が起きてる。
いつも分けてツイートしてることをまとめてるだけだから、別に苦痛じゃなくて、むしろその時の自分のことがTwitterより見やすくて、素晴らしい。
学校嫌いでも何気に皆勤であります。
毎日更新頑張ろ。
今から学校に行くまっそでした。
君の膵臓をたべたいを読んだ。
最初の方読んでから時間がなくて、なかなかゆっくり読めなかったんだごめんね。
半分いかないくらいのところまでは、日中のうちに読んでいたんだけれど、課題があってね。でもどうしても続きが気になって、最後まで一気に読んじゃった。
読むのが決して早い方ではないから、ぶっ通しで2時間くらい読んでた気がする。
最初に言いたいのは、本を読んで初めて泣いたという事。
ネタばらししないように書かないとね。
ネタばらしになりそうだから、読みたい人は一応心得て欲しい。
まだ三分の一ぐらい残ってるところぐらいから、泣いていた気がする。
一言では言いたくないけど、所謂感動する話だった。
私もこんな風に人を愛したいし、こんな風に愛されたいと素直に思った。
本当に思ったり感じたことは山ほどあるけど、それはもう話の中に置いてきちゃった感じ。
それに、こんな素敵な物語の感想を文字に書き起こす程の語力がないんだ。
でもただ漠然と、好きってなんだろう、恋人ってなんだろう。友達ってなんだろう。ってずっと考えてた。
いつも君が言ってる、ちゃんと恋をしたほうが良いよ。っていうのがよく分かった。
いい加減自分の辛さを、ズルズルと寂しさに交えて人と関わらない方が良いよ。って、私は私に思った。
本当にその通りだ。
私も最初に彼氏ができるまでは、人に興味が無かったし、相手の事なんてそんなに気にしてなかった。
基本的に、人についてとやかく言うこともなかったし、人からの評価も気にしなかった。
私のことを嫌いな人は山ほどいたから、嫌いなら嫌いでいいと思ってた。
その代わり好きって言ってくれる人は好きだし、大切にしたいと思った。
私を好きな人は、私の好きな人。ってずっと思ってた。
でも恋を知って以来、私の好きな人は、私を好きな人。であってほしいと願っている。
正直、恋愛に関する色んな最初を私は失敗したんだと思う。
人に愛される喜びを知ってしまった私は、ずっとセンチメンタルなんだ。
多分、読みながら思ったことがもっとあったんだけれど、泣いたら全部忘れちゃった。
こんな感想で片付けるのが申し訳ないんだけど、本当に素敵な話だった。
私は凄く好き。
本をちゃんと返したら、私もこの本を買おうと思う。
君の分と2つ買って、それを渡して別れを告げたい。
そんな素敵なシュチュエーションを思い付いてしまった。
ついでに、私の好きな映画のDVDも渡してあげたい。
私の恋愛に影響を与えた映画ならいくつかある。
好きな君には好きな物を贈りたい。
そして、共感した物を少しでも知って欲しい。
押し付けがましいけど、最後ぐらい良いと思う。
ていうか、元からそんなに奥ゆかしくて静かなタイプじゃない。
本当に課題なんかより、本を読むことを選んだ私は正しいと思った。
課題から得られる物よりも、少なくとも私は良い物を得られた。
私は好きな人がどこか病気でない限りは、心臓が食べられたら素敵だと思った。
(ちなみに、それは野田さんの影響かもしれなくて、RADWIMPSの心臓っていう曲が大好きなんだ。歌詞の生々しさと、純粋な恋愛感情が絶妙にマッチしていて、最初に聞いた時は衝撃を受けた歌詞だった。)
あと、棺桶によく好きな物を入れると思うけど、私は好きな人に一緒に入ってもらいたい。
今日友達とそんな話になった。
さすがにそれは重すぎるかもしれないけど、冗談でもいいよ。って言ってくれたら良い。
死にたいって言ったら、僕もだよ。っていうぐらいでもいい。
そのくらい心が広くて、さりげないジョークが通じたりする、ユーモアがあって、尚、鬱な人が好きだ。
私はそんな人に出会いたいと思った。
そして、そんな人に愛されたいと思った。
結局課題が何も終わっていないまっそでした。