まっその成長記録

自称ツイ廃メンヘラサブカル系女子の成長記録

私の話。

私はどこにも行けない。

私はなにもできない。
 
午前3時42分。
自分の大切な荷物をスーツケースに詰めている。
大好きなバンドのTシャツ、CD、イヤホン、お菓子、本、化粧品、全財産…。
 
私は朝になったらこの街を出ていく。
もともと生まれ育ったあの街へ。
 
まず、どうしてこういうことになったのか思い出してみよう。
きっかけは本当に些細なことだった。
 
いつもの月曜日、いつもの学校、いつもの人間。
なんとなく、みんなより1歩引いて世界を見ていた。
憂鬱な気持ちは相変わらず私を取り巻いて離してはくれない。
かと言って、話してくれる程の余裕もない、そんな私の憂鬱。
(嗚呼、このままどこかへ行ってしまいたいなあ。)
そんな時、ふと話しかけられる。
クラスの人かもわからない、別に仲良くもないそんな人。
(ほんとお前誰だよ。)
 
「また明日ね!」
 
明日が必ず来るとも限らないのに。
私が明日この世界に居るとして信じて疑わない。
 
こんな変哲もない永遠に続く世界を壊してやりたいと思った。
 
普通じゃ嫌なんだ。
平凡なんかじゃ。
私はもっと何かできるはずなんだ。
変えてやる。変えてやる。
 
私がお前を壊してやる。
私が世界を壊してやる。
 
世界が変わらないなら、私が変わってやる。
 
午前4時35分。
淡々と時間は過ぎて、支度も順調だ。
 
ふと思う、こんなことしても何も変わりはしないんだろう。
わかってる、わかってるよ。
でも、私だけの世界を、世界を。
 
上り電車に乗るだけなのに、どうしようもないこの高揚感。
 流れる、流れる。人。
止まる、止まる。私の感情。
 
嗚呼、君に会いに行ってしまおうか。
 
 
私には大切な人がいた。
彼は願ってはいないけれど、私は愛していた。
どうしてこうなってしまったのか。
そんなことは今更どうだっていいけれど。
私はただただ彼を愛していた。
もしかしたら、誰でも良かったのかもしれない。
でも、確かに彼は私の中で大切な存在でであることに変わりはない。
 
それでもいいと思っていた。
それでもよかった。
 
大事な事は、快感以上を彼に求めてはならない。
 
感情を抑制すればする程、自分が駄目になる。
尚のこと、毎日を憂鬱にしているのは私なのである。
 
彼は優しかったし、それで良かった。
愛しているだけで、それで良いんだ。
 
彼に会いに向かう時の高揚感。
それは今と同じこの高揚感。
 
私はスリルを求めていたのだろうか。
私は人生に刺激を求めていたのだろうか。
私はみんなと違うことがしたかったのか。
私は変わりたいのか。
私は彼に愛を求めていたのだろうか。
 
わからない、わからない。
 
でも、行かなくちゃ。
謎の使命感に背中を押される。
 
あ、忘れてた、彼氏からの連絡。
 
最後に大切なリュックを背負う。
部屋を見回して、優越感に浸る。
 
足音をたてずに、息を潜めて階段を降りる。
 
(うん、スーツケースが大きいな。)
 
扉の前で一呼吸した。
 
終われこんな世界。
こんな社会。
 
何も変わらなくてもいい。
大切なのは行動してみること。
 
このまま日が昇って学校に行くなんて。
そのままの形なんて。
 
 
はじまる私の世界。
 
はじまれ私の世界。
 
 
イヤホンをする。
クリープハイプが耳に流れ込んでくる。
煩いな。高いな。